ddg

הי הגעת לכאן בקלות? אני יודעת שאם הגעת לכאן בטח כבר עברת ימים, חודשים או שנים שבהם כאב הפרידה מלווה אותך,
ואני מניחה שאם הגעת לכאן אז לפחות לחלק ממך כבר ממש נמאס ורוצה שינוי,
לכן לא משנה כמה מפותלת, ארוכה וכואבת הייתה הדרך לכאן, אני מברכת אותך מכל הלב שהגעת,
כי עכשיו אוכל לספר לך על דרך ברורה, יעילה והרבה יותר מהירה להתגבר, לשחרר ולצאת לדרך חדשה.

איך מתחילים? פשוט ללחוץ כאן למטה על הוידאו   
(בנייד לפעמים צריך ללחוץ חזק:)

עכשיו אני מזמינה אותך להצטרף לשיחה כאן למטה בתגובות, אפשר לשאול ולשתף
ואני עושה כמיטב יכולתי לענות לכל אחד ואחת

שלך, אילת

תגובות פייסבוק

תגובות

33 Responses to קורס המפנה

  1. מדוייק מאוד כתמיד! לדעתי,הסיבה העיקרית והאמיתית לעיסוק בלי שליטה היא פשוט געגוע נואש ורעב ליחס מהאהוב שהפך לזר…כל שאר הסיבות הן נכונות אבל גם משתמשים בהם כתירוצים להצדיק את הסיבה הזו שנחבאת מאחוריהם…

    • הי אלה תיארת במדויק סיבה מרכזית של געגוע ליחס מהאהוב, זה אכן מניע מאד חזק לעיתים נסתר, ההמלצה שלי היא לנתב את הגעגוע הזה מאותו בן זוג מסוים להבנה שזה חלק מהצורך בזוגיות באופן כללי, ואפשר להרחיב אף יותר ולהבין שיש לנו צורך ביחס אישי, באכפתיות ובהערכה מהסביבה ואפשר למצוא את זה ממקורות שונים שיכולים להיות חשובים באותה המידה. אנחנו אלו שקובעים למי אנחנו מעניקים את החשיבות והמשמעות. שלך , אילת

  2. איילת שלום..,הקורס מאוד נוגע אליי.
    הייתה לי חברה כ-4 שנים היינו אמורים להתחתן ובסוף נפרדנו ,פרידה כואבת ללא מילים ומאז ניסיתי להמשיך הלאה אינספור פעמים ופשוט לא הצלחתי

    • הי עידו שמחה שאתה כאן ומבינה את הכאב
      מאמינה שעכשיו שאתה משתתף בקורס ותעשה את הסוויטש בראש תרגיש שינוי משמעותי, מחכה לעדכון

  3. אילת צהריים טובים

    אני בת54 וגרושה, יצאתי עם גבר בן 61 ,הבטחות מצידו היו אין סופיות אשר הכניסו אותי לפנטזיה אשר אני עומדת לשנות את חיי,

    אציין שהוא עמיד , נפרדנו בכל התקופה שהיינו יחד פחות משנה, כ -3 פעמים וזאת עקב בריחתו מהמערכת הזוגית. כל הבעיה שלי שהתאהבתי בו ונכנסתי לפנטזיה . אני יודעת ורוצה להיות בטוחה , שבפעם הבאה אם ייצור עימי קשר אסרב בעמדתי. האם אצליח בכך הלוואי. למה בגילי הייתי תמימה ועדיין יש לי כעס על עצמי.

    אילו כלים את יכולה לתת לי שאעזר בהן.

    תודה להקדשתך במכתב זה .

    • הי יהודית ברוכה הבאה לקורס, זו סיטואציה מורכבת מאחר וגם הוא רוצה לפעמים והוא גם כנראה מטפח עבורך את האשלייה של זוגיות קבועה. העניין החשוב הוא להשלים ממש אבל ממש אם כך שהקשר הזה לא יהיה קבוע, ואז להחליט האם בסדר מבחינתך מדי פעם או שלא מתאים בכלל. בטוחה שתתחברי להמשך הקורס ומאד יעזור לך כדי לשחרר

  4. היי איילת,

    היה מפתיע לפתוח מיילים ולקבל את הקורס הזה ממך…אני בתחילת התהליך, תהליך שמתרחש בגלים אדירים.

    מנסה להתחזק מימים טובים, נשברת בפחות טובים. בעלי עזב לפני מספר ימים את הבית, נשארתי עם 2 ילדים (גדולים יחסית) ועלבון וכעס גדולים.

    עזב לקשר חדש (לא ממש חדש למעשה) ואכן "בעננים". מרגישה שחייתי בשקר, בהרגשה שזהו הגענו לשקט שלנו…

    אומנם דברים לא היו מושלמים אבל איפה הם כן?

    הכי כואב לי זה תחושת העלבון, כעס, איך איתי היה איש אחד ועכשיו הוא אחר עם האישה השנייה….

    קשה להכיל את זה שהוא מאושר. מאושר עם מצפון לא נקי.

    מחכה להמשך, תודה רבה

    גלי

    • הי עדי ברוכה הבאה ותודה על השיתוף הכנה, כפי שאמרת זו תחילת הדרך וחשוב לי לומר לך מצד אחד לתת לעצמך את הזמן להחלים, את לא צריכה ולא אמורה להיות במקום שלו, את במקום שלך , ויש מקום לרגשות, ובאותה נשימה חשוב לכוון את עצמך מההתחלה לכיוון הנכון ואני מאד שמחה שהצטרפת לקורס, שלך אילת

  5. ערב טוב איילת. תבורכי על היוזמה ! אני מוצאת את עצמי מתמודדת עם דילמה זו ועוד רבות אחרות בשלב זה בחיים. אני כבר גרושה 3 שנים,האקס חיי בזוגיות כבר זמן רב באושר והבטחון העצמי שלי בקרשים.אין לי עם מי לדבר על הנושא ,ממי לקבל עצות או תובנות וממש שמחה לקרוא את המיילים שלך,תודה.
    כשאני רואה אותו בזמן שבא לאסוף את הילדים,נעשית עצבנית. משתדלת שלא לראות אותו וכמה שפחות לדבר איתו. אבל איך אפשר להתנהל כך כשיש ילדים בינינו ? היה לי הרבה יותר קל להחלים אם לא הייתי חייבת לראות אותו פעמיים בשבוע.

    אשמח לעוד מעצותייך הטובות.

    • סמדר יקרה ברוכה הבאה, תראי שאחרי שתיישמי את ההחלטות של הקורס תרגישי הרבה יותר טוב ומשוחררת גם כשתראי אותו. השחרור הכי חשוב הוא פנימי ואז אפשר גם לראות אותו והכל בסדר, שלך אילת

  6. היי איילת, תודה על הוידאו והמילים הטובות.האם יש אפשרות לדבר איתך בטלפון? קשה לי לפרוס את חיי הפרטיים בפורום ציבורי, גם אם זו קבוצה סגורה. את עושה עבודה חשובה ומביאה ערך עצום ואני מודה לך.

    • הי דנה ברוכה הבאה ואני שמחה לשמוע ממך, מוזמנת ליצור איתי קשר אישי במייל ayelet2u@gmail.com או בנייד 052.3331593 , לעיתים אני בפגישות אישיות ולא זמינה אז מוזמנת לשלוח הודעת טקסט ונתאים שיחה, שלך אילת

  7. היי אילת,
    אני רק בתחילת המסע של הגרושין…
    לצערי אני בתחושה של הליכה בתוך החשכה..
    רב הנסתר על הגלוי…

    • הי דניאל ברוך הבא:) ממש תיארת יפה , תחילת הדרך היא לעתים הליכה בתוך החשיכה ואני מאמינה שאין צורך שכל אחד ירגיש כך מחדש ויצטרך לגלות הכול בעצמו ולכן אני שמחה שהצטרפת ומאמינה שבקרוב מאד תראה את הדרך החדשה שלך

  8. איילת יקרה תודה רבה על ההדרכה, מבינה לגמרי ועדיין מתקשה לעשות, אני תמיד בוחרת להאשים את עצמי שלא עשיתי מספיק

    ושטעיתי שאולי אם הייתי מגיבה שונה מתנהגת אחרת כל זה לא היה קורה,

    עברתי גירושים קשים קשהההההההה לי מאוד מאוד, זיוה

    • זיוה יקרה ברוכה הבאה, אני ממליצה להפוך את האשמה העצמית לכיוון של חקירה אמיתית, לברר עם עצמך לעומק מה היה, זה בסדר להבין שיכולנו לפעול אחרת ואולי היה אחרת ויחד עם זאת לדעת שעשינו כמיטב יכולתנו באותו הזמן, ואז גם לראות את החלק של הצד השני והחלק של החיים ולבנות תמונה כמה שיותר שלמה ורחבה של האירועים, אני לא מדברת על שחרור וריפוי מרגשי האשמה בקורס המזורז אבל מתייחסת לעומק בתכנית האישית שאני מנחה, מוזמנת לכתוב למייל הפרטי שלי לפרטים ושיחת התאמה ayelet2u@gmail.com

  9. תודה איילת. זה עלה בלי בעיה.
    כמובן שהתכנים כמו תמיד מצוינים.בהירים ומעוררים לפעולה. תודה גדולה ?

    • הי סיגלית זו שאלה חשובה! אני מחלקת את המקרים לשניים:
      המקרה הראשון הוא שאת לא ברורה ברצון שלך לנתק לגמרי את הקשר,
      האם אמרת בצורה מפורשת שאת מעוניינת להפסיק להיות בקשר, בלי טלפונים וסמסים?
      לעיתים אנחנו מעבירים מסרים כפולים ולכן הצד השני מרגיש בנוח להמשיך להיות בקשר.
      בעניין הזה כדאי להוסיף שלמרות שהצד השני עזב יכול להיות חלק בזוגיות שהוא מעוניין להמשיך בו –
      לרוב זה או החלק החברי/רגשי או החלק של הסקס,
      זה שאדם לא מעוניין בזוגיות השלמה לא אומר שהוא לא מעוניין בחלק ממנה.
      לכן חשוב להיות ברורה עם עצמך – אם זו לא זוגיות בכל המובנים האם אני מנתקת לגמרי או רוצה לשמור על חלק?
      חשוב לקחת בחשבון שכמעט תמיד הצד העוזב רוצה באמת רק חלק ולא יחזור כבר לזוגיות המלאה,
      אז חשוב להימנע מאי-הבנה ומשיכת זמן מיותרת. ה
      מקרה השני בו את כן ברורה לגבי רצונך בניתוק מוחלט בלי טלפונים ובלי סמסים והוא עדיין ממשיך –
      זה יכול להעיד על חוסר כבוד והתחשבות שאולי הייתה כבר גם בזוגיות ,
      ולכן תוכלי לשאול את עצמך מחדש האם בכלל את מעוניינת להיות בזוגיות עם אדם שלא מתחשב בך בצורה הזו?
      זה יכול לעזור לך לנתק את הקשר ולבחור להמשיך הלאה לזוגיות יותר מכבדת. שלך אילת

  10. איילת את פשוט נהדרת. תודה גדולה על הכלים והנתינה בשמחה.גובראן חליל גובראן כתב ש"הנותנים בשמחה השמחה שכרם"
    מאחלת לך שמחה גדולה בחייך.
    לי

  11. הי אילת
    אני עוקבת אחרייך באדיקות ואפילו כבר נפגשנו בעבר.
    אני עדיין באותה סירה, אני עזבתי בפעם המיליון בערך אבל עדיין חושבת עליו בקנאות ובאובססיביות ומטרידה את עצמי במחשבות כמו אם המשיך הלאה ואם טוב לו, ולא מסוגלת לאחל לו טוב. ההיפך הוא הנכון. כל מה שאני מסוגל לחשוב עליו זה שלא מגיע לו שיהיה לו טוב כשאני כל כך סובלת. כי הוא עד כדי כך פגע בי. למרות שאין לי ספק שגם מי שתגיע אחרי תעבטר את אותם מדורי גיהנום שאני עברתי (אלא אם כן היא תהחה זן מיוחד ממש) עדיין כואבת לי המחשבה שאולי כבר יש בליבו ובמחשבותיו מישהי אחרת ואני כבר לא קיימת יותר בשבילו
    לא מצליחה לנתק אותו מהמחשבה
    אף על פי שאני יודעת שאני והוא לא נוכל להיות ביחד יותר

    • הי לפני הכל כדאי לחזק ולהתמקד בהבנה שלך שכבר לא תוכלו להיות יחד, ההבנה הזו היא העוגן שלך , ומשם להתחיל להבין שהוא והזוגיות שהיתה זה לא באמת מה שמציק לך אלא רק על פני השטח. מדברייך נראה שמה שמטריד אותך זה היכולת שלך להיות בזוגיות מיטיבה, מאושרת וארוכת טווח. נראה שהזוגיות הזו, ואולי כבר לפני כן, שברה לך את האמון באפשרות הזו עבורך. בכך שמגיע לך בן זוג אוהב ואכפתי ומכבד. ההמלצה שלי היא לעבור להתמקד בעצמך וביצירת אמון מחודש בעצמך וביכולות הזוגיות שלך. בנוסף נראה שחוסר האמון ביכולת שלך ובאפשרות של זוגיות טובה גורמת לך להסתפק בפירורים ולהמשיך להתעסק בו כי אז לפחות את יכולה להרגיש משהו, וותרי עליו ובחרי לחזור להאמין במשהו טוב יותר, שלך אילת

  12. הי אילת אני אשמח לספר לך את הסיפור שלי
    לפני3 שנים הייתי בזוגיות עם הידיד הכי טוב שלי שהוא נהפך להיות החבר הכי טוב שלי והוא היה פרט מאוד חשוב בחיים שלי הוא היה האהבה הראשונה שלי..
    אז ככה לפני 3 שנים היינו בקשר ידידותי ואז לאט לאט התקרבנו אחד לשני והתחלתי לפתח אליו רגשות.
    והייתי מאוהבת בו עד מעל הראש!
    והוא פגע בי כל כך הרבה פעמים פעם אחר פעם אחר פעם … ונתתי לו אינספור הזדמניות
    וגם כשהוא המשיך בחיו שהיינו בנתק אני לא הצלחתי לשחרר אותו מהלב שלי הוא אפילו היה במערכת יחסים חצי שנה ואני ניסיתי עם גברים אחרים כדי לשכוח אתו ולהדחיק את רגשותיי וזה לא עוזב אותי עד היום!
    ואחרי שהוא פגע בי הרבה פעמים לא חשבתי שאתן לו הזדמנות נוספת ואז שוב נפגעתי ונשברתי קיבלתי את הפרידה מאוד קשה כי הבנתי שזה לא זה.. למרות שהיתה בינינו אהבה ענקית ואפילו חשבתי לבנות איתו חיים משותפים לכל החיים !
    בעקבות הפרידה ירדתי במשקל לא ישנתי כמו שצריך בגלל מחשבות עליו .
    ואפילו כשהייתי יוצאת עם גברים אחרים הוא היה בראש שלי..
    עד היום אני לא מצליחה לשחרר אני יודעת שאם אני יראה אותו אני פשוט יתפרק מבחינה רגשית 3 שנים חיכיתי לו ואמרתי לעצמי שזה הבנאדם שאני רוצה לחיות איתו וקיבלתי סכין בגב!
    אני נתתי לו הזדמנוצ אחת והוא אכזב שוב.. אני יודעת שלא תהיה דרך חזרה אבל פשוט לא מצליחה לשחרר! לא משנה כמה זמן אני לא יראה אותו הוא אף פעם לא יצא לי מהלב עד היום ואני לא יודעת איך להמשיך מכאן.. אני לא יודעת אם אובל להתאהב שוב ולתת למישהו חדש להכנס לחיי אני לא יודעת איך להתגבר ולשחרר אני מתגעגעת לדברים שעברנו ביחד לשיחות לקול שלו לתשומת לב שלו לחיבוק שלו לנוכחות שלו!! אני לא מסוגלת להיות עם משהו אחר הוא רמס אותי רגשית!
    אני אשמח לשמוע את תגובתך..

    • הי ספיר מרגישים את האהבה והחיבור שלך אליו ועד כמה זה הסתבך בתוכך, ולכן חשוב להתיר את הפלונטר הרגשי. אפשר להתחיל מכך שמותר ואפשר להמשיך לאהוב ולשמור פינה חמה בלב למישהו, זו לא הבעיה. מה ש'תוקע' זו רק התלות בכך שהוא האחד והיחיד ורק הוא יכול להיות עבורי. חשוב להתחיל לזהות ולהפריד את הרגשות בתוכך בין החלק שבאמת אוהב, לחלק שרוצה לחוות שוב את החלקים הטובים שחווית איתו, לבין החלק שלא מאמין שיש מישהו אחר עבורך, החלק שמתעקש דווקא עליו. הוא לא צריך לצאת לך מהלב ואפשר להמשיך להתגעגע לדברים הטובים , כן צריך להבין לעומק שזה הסתיים וכן צריך להיפתח לחיים , לאפשרויות ולכך שגם אם חוויתי אהבה עמוקה וטובה זה לא אומר שהיא לתמיד, אלא להבין שהיא הסתיימה ותבוא אהבה חדשה, שתהיה גם עמוקה ואמיתית אבל שונה, ללמוד לשים את מה שהיה במקום הנכון, בעבר, ולהיפתח לחיים שלך היום. וכך העניין העיקרי הוא להצליח לסגור ולסיים כדי לאפשר לעצמך לחיות היום ולבנות את העתיד שלך.

  13. היי אשמח לשתף אותך  אני אתחיל מההתחלה ומקווה שאצליח להעביר את הדברים כמו שצריך. לפני כחודש וחצי אני ובן זוגי מזה שנתיים וחצי נפרדנו אחרי מגורים משותפים של שנה, לא כי אין אהבה ולא כי לא מסתדרים, יש אהבה ענקית, קשר מצויין וחברות הכי טובה, הכלה אין סופית, הבעיה הייתה שאני כבר מוכנה לנישואים ולשלב הבא והוא הרגיש שיש לו עכבות מסויימים ולא יכול לתת לי מה שאני רוצה, הוא הלך למטפלת זוגית בתקווה שהיא תגיד לו שהוא פשוט צריך להציע, או תתן לו כלים, והיא אמרה לו שמה שהוא עושה לא הוגן כלפיי כי הוא מעכב אותי, ושזה תהליך שעדיף לו לעבור לבד. חשוב לי לציין שבן זוגי הוא בן אדם שהראש אצלו עובד מאד חזק, והוא נותן המון כבוד לאנשי מקצוע ולדעה שלהם, למרות שיש רצון ורגש חזק מאד, אם המטפל  אמרה שמשהו לא נכון אז הוא מייחס לזה המון חשיבות והרגש בצד. יום אחרי הביקור אצלה ישבנו והוא אמר שמבחינתו זה או הצעת נישואין או להיפרד, ושלהציע הוא לא מסוגל כרגע, אני אמרתי לו מבחינתי שאני מוכנה לחכות, ולעבור איתו את התהליך בלי לחץ, כי בין לוותר עלינו לבין לחכות אני מוכנה באהבה גדולה לחכות! מכל הלב. הוא אמר שקשה לו המחשבה שאני אוותר על הרצון שלי, ושזה לא הוגן כלפיי. ונפרדנו.
    במהלך החודש דיברנו פה ושם, כאבתי מאד את הפרידה וגם הוא.. היה לי קשה להתקדם או לחשוב עלינו לא ביחד.. וגם לו, הוא אמר לי כל הזמן שהוא לא רואה מצב שאנחנו לא יחד, ושנועדנו זה לזו.  ושהוא רוצה לחזור פשוט לא יכול לסבול את המחשבה שהוא לא הוגן כלפיי ומעכב אותי. כששאלתי אם הוא כלכך בטוח שנחזור למה לא ביקש פשוט הפסקה? אמר שהוא לא בטוח, שהוא מקווה ורוצה שנחזור אבל יכול להיות שכרגע אני יכולה למצוא מישהו שיעשה לי טוב וייתן לי מה שאני רוצה. לפני כמה ימים דיברנו והוא אמר שהוא רוצה שננסה לחזור לאט לאט, בבייבי סטפ, כי בין זה לבין לא להיות ביחד הוא יותר שלם עם זה שננסה לחזור לאט לאט והוא מקווה שתחושות האשם והקושי שלו לעכב אותי יתפוגגו, אני חייבת לציין שהוא בן אדם שכשהוא מקבל החלטה הוא אף פעם לא חוזר אחורה, אף פעם לא חוזר בו מההחלטה, והפעם איתנו הוא כן עשה את זה. אני ביקשתי ממנו שיילך.לעוד מטפל, כי היה לי מוזר שהמטפלת אמרה לו להיפרד ממני (?!?), במיוחד שהיא מטפלת זוגית שאמורה להבין את משמעות הלחימה על זוגיות טובה למרות קשיים. והוא הקשיב לי והלך, אתמול היה אצל מטפל שאמר לו גם, שעדיף  לו לעבור את התהליך לבד, בלי בת זוג, למרות שבן זוגי אמר לו שאנחנו אוהבים ורוצים להיות יחד ולעבור את זה יחד, ושאני מוכנה לעבור איתו הכל!  כפי שציינתי קודם, כיוון שבן זוגי אדם שנותן המון משקל לאנשי מקצוע, וההגיון עובד אצלו חזק. האמירה של המטפל שוב סיבכה אותו והוא אמר שהוא לא יודע מה נכון ומה לעשות והוא מאד מבולבל. אני אמרתי לו שחייבים לקבל החלטות, ואתמול החלטנו על ניתוק של שבוע (הוא אמר ששבועיים זה יותר מדי זמן עבורו לא להיות איתי בקשר) שבזמן הזה כל אחד יחשוב עם עצמו, ויגיע להחלטות.
    אני כבר לא יודעת, אולי אני מפספסת משהו? אני יודעת שהוא אוהב אותי, אין לי ספק, אבל איך בנאדם יכול להתערער ככה? במיוחד שהאהבה היא עצומה. מה דעתך? יש תקווה?

הוספת תגובה

ynet

המלצות

התגברה על פרידה מבן זוג, אחרי שנה וחצי

הגעתי אליך בהמלצתו של אבי שעובר אף הוא תהליך ארוך איתך ומתחזק מיום ליום בזכותך. הייתי חודש לאחר פרידה מבן זוג לאחר שנה וחצי ומצבי היה בכי רע,היו לי מעט מאד חיים וביטחון עצמי אך הייתי נחושה לעשות דברים שונה הפעם ולהתאושש במהירות מהמשבר.

תגובות פייסבוק

תגובות

לירון, 32, אקדמאית -מזכירה 4 באוגוסט 2015

<< Prev
Next >>
פגישה אישית
דייטינג tips
מדריך תובנות להתגבר על פרידה

הצטרפו אליי בפייסבוק

מלאו את הפרטים והמדריך "7 צעדים להתגבר על פרידה" בדרך אליכם!

  • subscribed: 0
  • Email Marketingby GetResponse
  • ayeletLogoFooter
    קליניקות:  צורן  ותל -אביב
    טל: 077-9307300
    נייד: 052-3331593
    טיפול מותאם לסקייפ וטלפון,
    לשרות בכל הארץ ובחו"ל

    Webdepot

    פתרונות אינטרנט

    כל הזכויות שמורות לאילת אופר ©