ddg

קורס המפנה – חלק 2

 הי מעולה שהגעת לכאן כי זה הזמן שלך להתגבר ולהמשיך הלאה,
הגעת לחלק השני של קורס המפנה
(אם עדיין לא ראית את חלק 1 אני ממליצה לחזור ולצפות מההתחלה – כאן בלינק)

אז עכשיו אפשר ללחוץ PLAY על הוידאו  ומתחילים
(בנייד לפעמים צריך ללחוץ חזק)

בחלק הזה אני חושפת בפנייך את ההחלטה השנייה
שהיא החלטה מכריעה ביותר בתהליך של להתגבר על הפרידה
וברגע שהצלחת לקבל אותה אז עלית על דרך חדשה
לצפייה לחצו על הווידאו

רוצה לשאול אותי שאלה?
אפשר לשאול כאן בתגובות או במייל חוזר ומבטיחה להשיב לך באופן אישי

 

תגובות פייסבוק

תגובות

15 Responses to קורס המפנה – חלק 2

  1. הי אילת
    ראשית תודה…..את משב רוח נעים ונבון.
    שאלתי אני אחרי הרבה שנות גירושים ,עדיין נפגעת עד עמקי נשמתי מאיך שהוא מתנהל איתי סביב הילדים. פעם אחר פעם לאורך השנים….
    מדוע?מן הראוי לציין שמאז שנפרדנו וזה היה לפני הרבה שנים…לא הייתי בקשר משמעותי.
    תודה ויום טוב.

  2. הי דניאלה , תודה על הפרגון:) לשאלתך, אני מאמינה שאם זה חוזר על עצמו ואת עדיין מאד נפגעת
    כדאי להבין יותר לעומק מה המניעים שלו ואת הדינמיקה ביניכם, אנשים חושבים שאחרי שמתגרשים כבר אין טעם לחקור ולהתעסק
    אבל כשיש הורות משותפת אז המערכת יחסים נמשכת ויש טעם להבין לעומק, ולאחר ההבנה למצוא את המקום של הריפוי ,
    אשמח גם לדבר איתך אישית ולבדוק אם פגישה יכולה להתאים עבורך בנושא זה,
    מוזמנת לשלוח אליי הודעה בפרטי, שלך אילת

  3. תודה רבה איילת, התגרשתי לפני 5 שנים מנישואים בעייתיים ומהר מהר הכרתי מישהו אחדש שמילא את חיי, תשוקה חברות
    אהבה חברות הכל, הבעיה הגדולה שהוא נשוי ולא יכול לצאת מזה, ניסיתי להיפרד כל הזמן , והפרידות היו קשות, כל הזמן הרגשתי את הבדידות הגעגוע והחוסר, דווקא איתו כל כך טוב לי וזה מאד מייסר עבורי מהרבה בחינות, למרות הפרידות מיוזמתי אני לא מצליחה להתנתק רגשית , היום אני מאד רוצה זוגיות חדש אבל אני עדיין נאחזת בקשר כדי לא לחוות את הכאב הנורא. מה את מציעה לי לעשות?

    • הי ליאורה חשוב להבין שאף אחד לא יכול להחליט עבורנו, וכן, לפעמים עומדות בפנינו שתי אפשרויות 'גרועות' במובן זה ששתי האפשרויות שנבחר יביאו איתן גם כאב, זה קורה. הייתי מציעה לך לשאול את עצמך באיזו אפשרות יש יותר תקווה עבורך, איזו אפשרות יותר תואמת את החיים שאת רוצה ליצור ולחיות. בסופו של דבר החיים שלנו נוצרים גם מההחלטות שלנו, קטנות כגדולות. בנוסף חשוב להבין שהחוסר שאת חווה בפרידה, אם הוא נמשך לאורך תקופה ארוכה אז הוא כנראה לא קשור רק לבן הזוג ואפשר למצוא עוד דרכים של שינוי וריפוי, שלך אילת

  4. היי איילת יקרה. אני לא יודעת איך להאמין לאנשים חדשים בחיי. במהלך נישואיי (10 שנים) נפתחתי בהדרגה אל בן זוגי והאמנתי למילותיו,שהוא אוהב,שהוא לנצח,שהוא שלי……..ואם ביום אחד כל זה נעלם כלא היה,איך אוכל להאמין לגבר הבא שיאמר לי שוב את המילים היפות האלו ?

    תודה ושבת שלום.

  5. הי אילת, הייתי רוצה לדעת למה מערכת יחסים מדהימה פתאום משתנה לחלוטין אחרי תקופה?

    תודה,
    יניב

  6. הי אילת
    השאלה הכי חשובה בשבילי בעצם, נניח שאני רוצה ומוכנה להמשיך הלאה, ואפילו מתרגשת מעצם המחשבה שאתאהב בגבר חדש , מה שלא קרה לי המון זמן.. איך אני מחזירה לעצמי (בעצם לא מחזירה, אני לא חושבת שהיה לי מעולם) את תחושת הביטחון בעצמי, את התחושה שאני שווה משהו, שזה שעברתי את גיל 30 לא אומר שאני מוצר פגום במדף?
    הערך העצמי והדימוי העצמי כפי שאת רואה מאוד נמוכים, ויתכן שבגלל שאני רואה את עצמי בצורה שכזו, אני עדיין במחשבות על האקס שבמילים פשוטות הרס לי את הבריאות. אני זו שקמתי ואני זו שעזבתי ואני גם זו שלדעתי חושבת עליו יותר ועצובה יו ר ממנו. אני לא בתחרות אבל זו התחושה שלי והיא כואבת. יש לי פחד שלא אמצא אף אחד, שאף אחד לא יאהב אותי ולא ישים לב לקיומי
    אני בחורה שנראית מצוין ומקבלת מחמאות אבל מרגישה שאף אחד לא מבחין בי
    וזה מגיע למצב שעד שמישהו סוף סוף שם לב אלי (ובהנחה שהוא נראה לי) אני מסוגלת להתאהב בשניה כי אני מטקסמת מהענין שהוא בכלל הבחין בי
    ומכאן מגיע הפחד שלי שהאקס שלי ימשיך הלאה בלעדי וימצא בקלילות מישהי שתשכיח אותי
    כולם מודעים למצב הפנויים והפנויות היום, וידוע שלנשים יותר קשה למצוא כי יש יותר נשים פנויות מגברים פנויים אז המבחר במילא לא גדול
    וכל המידע הזה מלחיץ אותי ומפחיד אותי וגורם לי למחשבות אובססיביות על האקס שעשה לי יותר רע מטוב
    לא היה לי טוב שם ועדיין אני נאחזת במחשבה שאולי היה עדיף לי שלא יהיה לי טוב מאשר להישאר לבד…

    • הי תיארת יפה ומדוייק ונראה שאתרת בעצמך את מוקד העניין – ללמוד להאמין גם בעצמך וגם באפשרויות שיש בחיים עבורך. כולם מחפשים הערכה ואהבה זה רק עניין של מינון ואיזון.
      ממליצה לך לקרוא כאן הדרכות מעולות על דימוי עצמי ובטחון עצמי

      תמיד יש סיבות למה קשה למצוא זוגיות ויש מי שיסבירו על כך, אבל תזכרי שיש גם את כל הסיבות למה אפשרי ואפילו קל למצוא זוגיות, ויש גם הסברים שיש המון גברים פנויים ומתאימים והרי המוני אנשים ובטח הרוב כן מוצאים גם בגיל 50, ו -60 ואפילו יותר, למציאות אין הגבלות רק לחשיבה שלנו. אז במקום לחפש מי שמסביר ומוכיח שלא, אני ממליצה להתמקד במי שמסביר ומוכיח שכן אפשר, שלך אילת

  7. היי אילת, למרות שאני זו שנפרדתי, ואני חזקה ועברתי את שלב הצידוקים ואני בטוחה שאני לא רוצה אותו יותר בחיים…עדיין עולה כאב, זכרונות, מחשבות, כעס. האם זה נורמלי? או שזה היה צריך להסתיים כבר? (נפרדתי לפני חודשיים ואני שלמה מאוד עם ההחלטה….)

    • הי יש צורך להבין דברים יותר לעומק גם במקרה שאת זו שבחרת לעזוב. נשמע לגמרי בסדר שעדיין יש לך מחשבות ודברים שאת רוצה להבין, הייתי ממליצה למקד מה הדברים שמטרידים אותך ודווקא כן להשקיע חשיבה ממוקדת כדי להצליח להבין ולסגור דברים בלי למשוך את זה יותר מדי, וגם לעבור תהליך רגשי לגבי מה שהיה בצורה שתחזק אותך ותאפשר לך באמת לשחרר בטוב ובקרוב, שלך אילת

  8. הי אילת. קודם כל תודה רבה רבה על קרש ההצלה :] זה המון ובאמת אני מאוד מאוד מעריך את זה.

    שאלתי היא:
    אני מרגיש שקשה להשלים עם הפרידה כי לא מרגיש שזה ממש הסתיים.
    1. אנחנו עדיין בקשר, מאוד רחוק ממה שהיה, אבל לא נתק חד.
    2. יצא בעבר שנפרדנו לזמן קצר ואז חזרנו [למרות שהפעם זו החלטה שלה וכבר חודשיים ולא נראה שזה עומד להשתנות]

    אני לא מרגיש שברור לי ממש שנפרדנו, ואני גם לא בטוח איפה זה עומד אצלה על הסקאלה שבין הפסקה לפרידה [אולי היא צריכה ספייס, ואולי אחרי זה היא כן תרצה לחזור. אולי אצלי דברים ושתנו ככה שזה כן יוכל להתאים].
    יש לך עצה, איך כדאי להתייחס למצב הזה בצורה נעימה ואוהבת ותומכת ומיטיבה?

    תודה :] שחר

    לפעמים אני חושב שצריך פשוט ליזום נתק מוחלט כדי שלא אשאר מבולבל מזה, אבל אני לא יודע..

    • הי שחר, נראה לי חשוב שתדע מה הסיבה המרכזית לפרידה ומתוך הסיבה אפשר להבין האם יש דרך חזרה או לא. מאחר וכבר התנסית בפרידה וחזרה אז אי אפשר להחזיר את השעון האחורה והאפשרות הזו כבר קיימת בראש לך, והיא גם קיימת במציאות אז התעלמות לא תעזור כאן. מה שכן , להבין טוב יותר את המצב 'בעיניים פקוחות' ולא ב wishfull thinking יעשה את העבודה. לפי סיבת הפרידה אפשר להבין האם יש אפשרות לזוגיות טובה ומיטיבה עבור שני הצדדים,
      כי השאלה היא לא האם אפשר לחזור אלא האם זו זוגיות שיכולה להצליח?
      במקום להעביר את האחריות אליה, שזה תלוי בה, תבדוק עם עצמך האם בעיניך יש פה פונטציאל לזוגיות טובה, בהינתן המצב הקיים – אתה כפי שאתה והיא כפי שהיא – אם לא , אז תשחרר מתוך עצמך מתוך הסכמה להסתכל למציאות בעיניים ולהבין שזה לא מתאים (גם אם יש חלקים יפים ומדהימים אבל השלם לא עובד), ואם אתה חושב שכן יש אפשרות אז אולי יש מקום לבדוק איתה יותר לעומק, שלך אילת

  9. היי איילת, תודה על ההדרכה
    אני בת 24 ועברתי פרידה מאוד קשה מבן הזוג שלי.
    הבחור נפרד ממני דרך הודעת SMS .רק רשם לי בהצלחה ולהתראות ולא ענה להודעות או לשיחות הטלפון שלי. עבר מאז 10 חודשים והתגברתי מאוד מהר ככה חשבתי.
    כמו בהדרכה שלך גם אני ישר אחרי הפרידה אמרתי לעצמי הבחור עזב אותי הוא לא רוצה אותי אז אני לא רוצה אותו ובאמת המשכתי הלאה
    אבל הזמן שחולף אני מרגישה שהמקרה פגע בי, אני לא יכולה לסמוך על אנשים, אני מנסה להכיר גברים ולא יכולה לצאת איתם כי אני פוחדת להיפגע
    עברתי הרבה דברים קשים בחיים שגרמו לי להתבגר מאוד מהר, כמו למשל שנולדתי עם אח תאום שסובל מאוטיזם והילדות שלי הייתה קשה כי היו צריכים להשקיע את הזמן בטיפול בו ולכן תמיד היה לי צורך להיות סביב אנשים ולהרגיש תמיד אהובה . תמיד הייתי במערכות יחסים ולכן גם הרבה פעמים וותרתי על מה שמגיע לי במערכות יחסים שלי . על מה שאני רוצה ומגיע לי .
    גם הפרידה האחרונה אהבתי יותר את הבחור מאשר הוא אותי. מאז הפרידה למדתי שאפשר גם להיות לבד וזה לא נורא בכלל.
    אני מאוד רוצה זוגיות חדשה אני לא מצליחה להשתחרר ממחשבות על האקס איך היינו, ואיך אני רוצה מישו שנראה כמוהו , אני יוצאת לדייטים ומחפשת תמיד מה לא בסדר בבחור.
    אני מרגישה פחד שאני בררנית מידי . אני פשוט יודעת איזה טיפוס בחור אני רוצה.
    אני רוצה להחזיר לעצמי את הביטחון באנשים ולשחרר את הפחד שעזבו אותי ככה

    • הי אביטל חשוב להבין שעכשיו יש לך הזדמנות לבסס אמון מחודש ובטחון יותר עמוקים וחזקים דווקא מהמקום שחווית והבנת דברים. האמון הראשוני של רוב האנשים הוא מה שאני מכנה 'אמון תמים' שנובע מההרגשה 'שלי זה לא יקרה ' בלי להבין בהכרח איך דברים באמת עובדים ומה יכול ולא יכול לקרות. אחרי שמשהו קורה, המטרה בעיני היא לא לחזור אחורה לאמון התמים אלא לשאוף להבין אנשים ומערכות יחסים בצורה יותר טובה ורחבה ומתוך כך לבסס את הבטחון, בנוסף לבסס בטחון ביכולת של עצמך להסתדר בכל מיני מצבים ולהבין שמה שלא יקרה את תהיי בסדר, תלמדי מכל דבר ותמשיכי, במובן הזה הדרך הכי טובה לשחרר את הפחד שיעזבו אותי הוא להבין שהכל בסדר איתי גם אם זה יקרה שוב, כך שתוכלי לעשות מה שביכולתך כדי ליצור זוגיות טובה ואוהבת אבל מתוך בטחון ביכולת שלך שהכל בסדר בכל מקרה, שלך אילת

הוספת תגובה

ynet

המלצות

התגבר על גירושים אחרי 10 שנות נישואים

אילת היקרה הגעתי אלייך כשעולמי קרס עליי, חשתי מבולבל ובעיקר אבוד. תמיד ראיתי את המשפחה כערך עליון ופתאום חשתי שהאישה שאיתי שינתה כיוון קראתי כתבה שפרסמת בynet ומיד התחברתי

תגובות פייסבוק

תגובות

יובל, 32, עו"ד 4 באוגוסט 2015

<< Prev
Next >>
פגישה אישית
דייטינג tips
מדריך תובנות להתגבר על פרידה

הצטרפו אליי בפייסבוק

מלאו את הפרטים והמדריך "7 צעדים להתגבר על פרידה" בדרך אליכם!

  • subscribed: 0
  • Email Marketingby GetResponse
  • ayeletLogoFooter
    קליניקות:  צורן  ותל -אביב
    טל: 077-9307300
    נייד: 052-3331593
    טיפול מותאם לסקייפ וטלפון,
    לשרות בכל הארץ ובחו"ל

    Webdepot

    פתרונות אינטרנט

    כל הזכויות שמורות לאילת אופר ©