איך להתגבר על פרידה? תפיסות שגויות על אהבה

איך להתגבר על פרידה? תפיסות שגויות על אהבה

תובנות חדשות על אהבה נכזבת

אהבה נכזבת כואבת, לעיתים מאד, אך זה לא חייב להיות כך.כדי לשנות את המצב חייבים להתפכח מאוסף תפיסות רומנטיות על אהבה נכזבת אשר מלבים את האש וגורמים סבל מיותר.

לפני הכול צריך להכיר בעובדה שזו לא האהבה שכואבת אלא משהו אחר לגמרי. הבנה זו יכולה לעורר תחילה התנגדות ואף תרעומת מאחר ויותר רומנטי ומחמיא לשייך את הכאב לאהבה; כואב לי אך לפחות זה כאב ראוי וטהור ואני שייך לרשימה המכובדת של האוהבים האמיתיים שלבם נשבר.

אך כדי להתגבר מהר ויפה על אהבה נכזבת כל מה שצריך הוא דווקא לוותר על ההילה המזויפת הזאת ולגלות מה באמת כואב לי.גילוי זה יוביל אותי הרחק מהסיפור הדמיוני של אהבה נכזבת אל הסיבות האמיתיות של הכאב אותם אני יכול לפתור (מאחר ואלו סיבות אמיתיות).

אז מה מכאיב כל כך באהבה נאכזבת? אתן כאן שלוש דוגמאות עקשנות, חוסר אמון ותפיסות שגויות על אהבה.

הבנה מעמיקה של סיבות אלו יאפשרו לך להשתחרר במהרה מכל אהבה נכזבת, ולחסוך מעצמך שנים אבודות ופוטנציאל הרסני לזוגיות הבאה.

האמת היא הדבר היחיד שיכול באמת לשחרר מאהבה נכזבת, גם אם היא בהתחלה לא מחמיאה במיוחד.
אהבה נכזבת – עקשנות

הכאב של אהבה נכזבת נובע ברוב המקרים ממידה לא מבוטלת של עקשנות ודעתנות, מפתיע? לא באמת.

מספיק להסתכל על הסרטים הרבים שנעשו על אהבה נכזבת ובהם תלאותיו של בן הזוג הנטוש שכואב בעקשנות מרשימה את אהבתו הנכזבת, עיוור לאפשרויות החדשות ולסיום הבלתי נמנע של מה שהיה.

" אני בטוחה שזה בן הזוג המתאים לי ביותר, שהוא הכי מדהים ולעולם לא אמצא מישהו כמוהו. אני מאמינה בכל לבי ותחושותיי שמה שהיה בינינו הוא ייחודי, פעם בחיים ואנחנו נשמות תאומות, גם אם הוא לא רואה את זה. אני יודעת שלהיות איתו זה הדבר הכי טוב עבורי. "

העקשנות ממשיכה עד רגעיו האחרונים של הסרט בו הגיבור סוף כל סוף נכנע לטובת אהבה חדשה.

אפשר לומר קיטש הוליוודי אך זה תיאור נכון של המבנה הפנימי – מנטאלי של אהבה נכזבת, אני מתעקשת וכואבת עד שאני נכנעת לטובת המציאות החדשה.

אהבה נכזבת מלווה בידיעה פנימית חזקה שהזוגיות הזו היא הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות לי, למרות שזה לא קורה, ועקשנות זו מכאיבה מאד.

מה יקרה אם תודו, לפחות בפני עצמכם, שאתם לא יודעים. ככה פשוט – לא יודעים. תודו שיכול להיות שזה לא האדם בשבילכם, שהוא לא באמת מושלם עבורכם, ושאולי הזוגיות (אם הייתה) סיימה את תפקידה בחייכם?

פשוט שחררו את האחיזה, תפתחו לאפשרות שהחיים הרבה יותר גדולים מכם, ואתם לא יודעים הכי טוב מה נכון שיהיה.

וותרו על הידענות והעקשנות שגורמים לכם להתעקש שזה הדבר הכי טוב שיכול היה לקרות לכם.

המלצה: תוכלו לעשות זאת ביתר קלות בעזרת שיטת העבודה של ביירון קייטי.
אהבה נכזבת – הצבעת אי – אמון בעצמי, בבן/בת הזוג, בחיים

אי- אמון בעצמי וביכולת שלי ליצור חיים טובים, יפים ומלאי אהבה בלי אותו בן/בת זוג. אמון שהיכולת שלי לחוות אושר ואהבה רק תלך ותגדל עם השנים.

זו תחושה פנימית שהכול אבוד הנובעת מפסימיות לגבי העתיד.

חוסר אמון בעצמי גם מתבטא בכך שאני מפרשת את הפרידה במונחים של מה זה אומר עליי – "הוא חושב שאני לא מספיק טובה עבורו", "אני לא מושכ/ת", "אני לא מספיק שווה". זה לא הכרחי להפנות את הפרידה כנגד עצמכם ול"נצל" אותה להתקפה של מחשבות שליליות.

בדיקה פשוטה תדגים עבורכם את האמת הזו –

בדקו מה את חווים כשאת מאמינים שחייכם רק ישתפרו בעקבות אותה אהבה נכזבת, שיש בכם יכולת יוצאת דופן לאהוב והיא תתממש בקרוב בדרך שאפילו לא דמיינתם.כשאתם מאמינים שהזוגיות הזו פשוט לא מתאימה יותר, שלכל זוגיות יש זמן וצורה מסוימים וחלק גדול מזה לא בשליטתנו.

חוסר אמון בחיים מתבטא בחוסר אמון באפשרויות של החיים, לדוגמא בכך שיש עוד גברים/נשים המתאימים עבורכם, באפשרויות פרנסה והגשמה עצמית, בתחומי עניין חדשים, חברויות והפוטנציאל הרב של החיים.

חוסר אמון בבן הזוג ובכך שהבחירה שלו נכונה לפחות באותה מידה כמו שלי וכוונותיו טובות, בדיוק כמו שלי.

כאן חסרה הבנה יסודית של זוגיות ולפיה "צריך שניים לטנגו" ואם עבור אחד זה לא מתאים, אז הזוגיות כבר לא מתאימה יותר, נקודה.

אמון אמיתי בבן הזוג מתבטא בכך שבמידה ויחליטו שהזוגיות לא מתאימה עבורם, תוכלו לכבד את החוכמה שלהם ולהכיר באמת של ההחלטה הזו.

תוכלו לומר בתגובה נניח "בעיניך הזוגיות הזו לא עובדת יותר? זה כבר לא הדבר הנכון עבורך?… אוקי, אני מכבד/ת את זה. נראה שזה לא נועד להיות.". פשוט כל כך.
אהבה נכזבת – תפיסות שגויות על אהבה

תפיסות שגויות על אהבה הם בבסיס הכאב של אהבה נכזבת, ויש הרבה תפיסות כאלו. אתן כאן שלוש תפיסות מרכזיות שמעצימות את הכאב ומאריכות אותו.

ככל שכואב יותר כך האהבה אמיתית יותר

האמונה שככל שכואב לי יותר וליותר זמן כך זה מעיד שאהבתי אמיתית, כנה וחזקה.אם לא יכאב לי, אם אמשיך הלאה מהר, סימן שזו לא הייתה אהבה אמיתית ומה זה אומר? ששיקרתי לעצמי? ששיקרו לי? האמונה שיש קשר בין התגברות מהירה על פרידה לבין מידת האהבה היא מוטעית ומעכבת את היכולת להתגבר על פרידה מהר.

לפעמים להתגבר על פרידה מהר מעיד על כך שהזוגיות הייתה פחות משמעותית אך אומר כאן בפשטות שזה גם יכול להעיד על יכולת לאהוב את בן הזוג בצורה כנה ובוגרת בשילוב עם בטחון עצמי אמיתי.

ככל שהזוגיות/נישואים ארוכים יותר כך הם אמיתיים יותר

מאחר וחשוב לנו מאד לדעת שהזוגיות שלנו משמעותית, טובה ומלאת אהבה, מאד כואב לנו אם אנחנו לפתע "מגלים" שהזוגיות שלנו הייתה פחות ממה שחשבנו. יש נטייה להאמין שאם הנישואים מסתיימים אז הזוגיות הייתה פחות טובה מאשר במקרה שנישואים שלא מסתיימים ותפיסה זו של אהבה וזוגיות יכולה להכאיב מאד.

למעשה זמן הוא רק אחד המדדים ובטח לא המרכזי בקביעת טיב ומהות הזוגיות, ועדיף להתמקד באיכויות של הזוגיות שהיו כל עוד היא נמשכה כמו האכפתיות, החיבור והחברות, השמחה, הפרגון והתמיכה, המידה בה כל אחד מבני הזוג התפתח והיה מאושר – כל אלו הם המעידים על אהבה ושותפות אמיתית.

בפרידה מסתיימת לא רק הזוגיות אלא גם האהבה

השבירה הפתאומית של האהבה יכולה להכאיב מאד ולהיות לא טבעית. ההפך הוא הנכון פרידה היא הזדמנות לבחור להעמיק את האהבה והאכפתיות דווקא בזמן שאני לא מקבל את מה שאני רוצה.

הבחירה להמשיך לאהוב לא קשורה ולא תלויה בבן/בת הזוג, זו בחירה שלי ואני יכול/ה לבחור בכך גם אם אני לא רואה אותו יותר וגם אם אני לא מרגיש/ה ממנו את אותו הדבר. זה ההפך מלדרוש משהו, זו בחירה פנימית של אכפתיות.

המעבר מאהבה לשנאה/טינה מעידה על אהבה ילדותית שלא באמת רואה את בן/בת הזוג, את רצונותיו וצרכיו. ככל שאעבור לאהבה בוגרת יותר המתבטאת באכפתיות גם כשלא נוח, כך כאב האהבה הנכזבת יעלם ויהפוך ללא רלוונטי.

הבנה של תובנות אלו לא תאפשר לי יותר להאמין באהבה נכזבת ואוכל לעבור לאהבה כנה ואכפתית.

הוספת תגובה

הוספת תגובה

ynet

המלצות

התגברה על גירושים אחרי 15 שנות נישואים

לאילת היקרה, כחודש אחרי שהחלטנו על סוף הטיפול אני מרגישה חזקה מתמיד. לא שלא קשה, אבל דברים שאמרת לי מלווים אותי לאורך כל הדרך. פרידה מבן זוג היא דבר עצוב. פרידה עם ילדים אחרי כל כך הרבה שנים היא קשה מנשוא. ועם זאת, לימדת אותי שלא הכול מתפרק, ובמקום מה שכן, אפשר לבנות עתיד חדש וטוב יותר ולהגשים חלומות שלא חשבתי שאוכל אי פעם.

יעל, 42, פיזיקאית (ד"ר ) 4 באוגוסט 2015

התגברה על פרידה אחרי 5 שנות זוגיות

איילת יקרה ! תודה על הכלים שהענקת לי בכדי שאוכל להתמודד עם הכאב, ולהשכיל לחיות איתו בשלום.
למדתי באמצעותך שפרידה היא חלק מהחיים, שהחיים הם לא תמיד "גן של שושנים" וצריך לדעת לקבל זאת באהבה.

איריס, 44, יועצת בבנק 4 באוגוסט 2015

התגברה על פרידה מבן זוג, אחרי שנה וחצי

הגעתי אליך בהמלצתו של אבי שעובר אף הוא תהליך ארוך איתך ומתחזק מיום ליום בזכותך. הייתי חודש לאחר פרידה מבן זוג לאחר שנה וחצי ומצבי היה בכי רע,היו לי מעט מאד חיים וביטחון עצמי אך הייתי נחושה לעשות דברים שונה הפעם ולהתאושש במהירות מהמשבר.

לירון, 32, אקדמאית -מזכירה 4 באוגוסט 2015

התגבר על גירושים אחרי 10 שנות נישואים

אילת היקרה הגעתי אלייך כשעולמי קרס עליי, חשתי מבולבל ובעיקר אבוד. תמיד ראיתי את המשפחה כערך עליון ופתאום חשתי שהאישה שאיתי שינתה כיוון קראתי כתבה שפרסמת בynet ומיד התחברתי

יובל, 32, עו"ד 4 באוגוסט 2015

התגבר על פרידה אחרי 25 שנות זוגיות

אילת שלום. ברצוני להודות לך על העזרה שנתת לי להתגבר על המשבר של הפרידה. בזכותך הגעתי לשורש הבעיה והבנתי את הסיבות למשבר.

דוד, 60, יהלומן 4 באוגוסט 2015

<< Prev
Next >>
פגישה אישית
דייטינג tips
מדריך תובנות להתגבר על פרידה

הצטרפו אליי בפייסבוק

ayeletLogoFooter
קליניקות:  צורן  ותל -אביב
טל: 077-9307300
נייד: 052-3331593
טיפול מותאם לסקייפ וטלפון,
לשרות בכל הארץ ובחו"ל

Webdepot

פתרונות אינטרנט

כל הזכויות שמורות לאילת אופר ©

דילוג לתוכן